A present wife of mr.RB and a present mother of our Bonnie-Blue
Народ, кто нить пользовался Virtual Dub?
среда, 12 июля 2006
A present wife of mr.RB and a present mother of our Bonnie-Blue
Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда вход запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеете право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...
Помести это у себя, если ты тоже, как и я, против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира!
Помести это у себя, если ты тоже, как и я, против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира!
A present wife of mr.RB and a present mother of our Bonnie-Blue
сделала химию. классно выглядит, ми нра.
НОНСЕНС!!!
Марта не залаяла когда входили маринка с дашей!
НОНСЕНС!!!
Марта не залаяла когда входили маринка с дашей!
вторник, 11 июля 2006
A present wife of mr.RB and a present mother of our Bonnie-Blue
ох народ.. можете ми посолить и подовать к столу.. я достаточно поджарилась..
A present wife of mr.RB and a present mother of our Bonnie-Blue
как развлечь пассажиров в лифте?
Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты!"
Просвистите гимн Советского Союза.
Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "ну, как? хватает воздуха ?"
Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
Периодически мяучьте.
Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
Hа каждом этаже говорите "Динь-динь!"
Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
Hачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
Рассматривайте других пассажиров в бинокль
Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты!"
Просвистите гимн Советского Союза.
Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "ну, как? хватает воздуха ?"
Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
Периодически мяучьте.
Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
Hа каждом этаже говорите "Динь-динь!"
Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
Hачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
Рассматривайте других пассажиров в бинокль
A present wife of mr.RB and a present mother of our Bonnie-Blue
блин бесит ми. определителя нет, кто звонил не знаю. а папа еще пытается доказать, что он есть
A present wife of mr.RB and a present mother of our Bonnie-Blue
ЕСТЬ!! есть есть есть! я нашла его!
A present wife of mr.RB and a present mother of our Bonnie-Blue
упс. я переборщила с порошком в стиральной машинке. Надеюсь не выйдет как в Поцелуе на удачу..
A present wife of mr.RB and a present mother of our Bonnie-Blue
блин, сегодня хожу часто вкипевшая. В смысле на эмоциях. постоянно что то доводит. Спокойно.
15:21
Доступ к записи ограничен
A present wife of mr.RB and a present mother of our Bonnie-Blue
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
A present wife of mr.RB and a present mother of our Bonnie-Blue
ура ура ура! ми начали комментить и голосовать на ютубе!
понедельник, 10 июля 2006
A present wife of mr.RB and a present mother of our Bonnie-Blue
еще один ролик такого же плана. ми понра! http://www.youtube.com/watch?v=OUfPLFylakI
22:32
Доступ к записи ограничен
A present wife of mr.RB and a present mother of our Bonnie-Blue
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
A present wife of mr.RB and a present mother of our Bonnie-Blue
В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!
* * *
Жена мужу: - Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.
* * *
- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.
* * *
В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!
* * *
Жена мужу: - Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.
* * *
- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.
* * *
В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!
A present wife of mr.RB and a present mother of our Bonnie-Blue
A present wife of mr.RB and a present mother of our Bonnie-Blue
Я нашла ооочень прикольное видео!! Всем советую смотреть!! В знаменитую сцену из УВ вмонтированы отрывки из др известных фильмов - Гарри Поттер, День Сурка, Звездные войны, Матрица, Чумовая пятница, Гринч-похит рожд, Назад в будущее, Кэтс, Властелин Колец и тд, повторяющие за Скарлетт и Реттом. Мне было весело! Напишите, если понра. *а я пожалуй пойду покажу это в сообществе УВ*
http://www.youtube.com/watch?v=bqjX...th%20the%20wind
http://www.youtube.com/watch?v=bqjX...th%20the%20wind
17:17
Доступ к записи ограничен
A present wife of mr.RB and a present mother of our Bonnie-Blue
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
A present wife of mr.RB and a present mother of our Bonnie-Blue
фуууух. Я проделала ОГРОМНУЮ работу. Мало того, что я вручную(!!) перекачивала все посл фотки, так я их еще и обработала, уменьшила и тд.. главное теперь найти силы выложить.
A present wife of mr.RB and a present mother of our Bonnie-Blue
1. Каждому, оставившему здесь комментарий, я выдам 3 ассоциации на его аватар, 3 ассоциации на ник и 3 на подпись.
2. В свою очередь он должен/может разместить этот текст у себя в дневнике.
3. Если аватаров несколько, ассоциировать буду тот, который выпадет в комментарии с запросом
Одно условие- вы ми пишете коммент, ставите эту фишку к се в дневник и ток потом я пишу ассоциации
2. В свою очередь он должен/может разместить этот текст у себя в дневнике.
3. Если аватаров несколько, ассоциировать буду тот, который выпадет в комментарии с запросом
Одно условие- вы ми пишете коммент, ставите эту фишку к се в дневник и ток потом я пишу ассоциации
A present wife of mr.RB and a present mother of our Bonnie-Blue
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3)В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то прочитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3)В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то прочитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.